Puneți-vă centurile – Imediat după alegerile parlamentare intrăm în linie dreaptă pentru finala Georgescu-Lasconi!
Ca să vă faceți o mică idee despre cum vor arăta ultimele zile de campanie va trebui să ne întoarcem puțin în vremuri de pandemie. Vă amintiți jurnalul funebru de la ora 13, când autoritățile ne informau despre morții, răniții și dispăruții de pe frontul Covid. Va fi ceva similar. Înlocuiți „virusul mortal” cu „Georgescu” și închideți ochii.
Cum e? Vedeți imaginea? Îi vedeți pe cioclii Apocalipsei de după Georgescu? S-au pregătit bine. Și-au tras mănușile, măștile de protecție și izoletele pentru a ne băga, din nou, frica-n oase.
Vine Necuratul! Vine putinistul care va prăvăli dezastrul peste noi. Și ar putea fi contagios. Întreaga Europă se va prăbuși după ce CG11 va prelua fotoliul de la Cotroceni. Flancul estic al NATO va rămâne complet descoperit. Soldații americani și francezi de la Cincu vor primi doar marmeladă la micul dejun. Rachetele Patriot vor fi înlocuite cu rachete Kinjal. În loc de Coca Cola vom bea votcă. Iar copiii noștri vor învăța la grădiniță cum se spune „Bună dimineața, doamna Georgescu!” în limba rusă (aka „Доброе утро, мадам Георгеску!”).
Femeile care vor naște prin cezariană vor fi transferate în centre speciale de smerenie și penitență, unde vor urma tratamente naturiste: Pepsi cu nanocipuri, frecții cu zăpadă și gargară cu apă vie.
Votanții doamnei Lasconi vor primi cărți speciale de identitate și vor fi strămutați în Delta Dunării, în localități pescărești de maxim 15 minute, în case din stuf amenajate pentru reeducare. Fanii progresismului de tip Kamala vor fi obligați să urmărească zilnic filmulețe cu CG11 pe TikTok, pentru ca apoi să răspundă corect la cel puțin 25 de întrebări dintr-un test-grilă. Membrii rezervației ”Lasconi” vor putea circula în spațiul Schengen doar cu viză de la Cotroceni.
Să revenim la lucruri serioase. Vom fi martorii unei avalanșe de declarații de susținere. Scriitori, cântăreți, medici, politicieni, jurnaliști, academicieni, sportivi și vedete din social-media se vor întrece în mesaje ultimative adresate alegătorilor „proști sau nebuni”. Adică suficient de proști sau nebuni încât să pună ștampila pe CG11. Experți din toate domeniile vor zugrăvi în cele mai întunecate culori economia României de după votul dezastruos din 8 decembrie.
În același timp, ambasadele, ONG-urile și mass-media vor sprijini din plin protestele pașnice ale tinerilor speriați de perspectiva de a avea un președinte patriot.
Imediat după alegerile parlamentare, partidele aflate sub papucul Ursulei von der Leyen vor forma așa-numitul „cordon sanitar împotriva extremismului putinist”. La presiunea societății civile și a serviciilor secrete, liderii PNL, PSD, USR și UDMR vor anunța izolarea extremiștilor din parlament și votul comun în favoarea Elenei Lasconi. Jaful organizat bazat pe reguli occidentale trebuie să continue. La fel și răspândirea ideologiei woke în frumoasa noastră țărișoară.
Fenomenul „Georgescu” va avea un impact relativ modest la alegerile parlamentare din 1 decembrie. Nu se întrevede ca AUR, SOS și, eventual, alte partide suveraniste (PPR, POT) să obțină peste 50 la sută din sufragii. Se întrevede însă un semi-dezastru în tabăra PNL și o oarecare prăbușire la PSD. Vom avea, cel mai probabil, o coaliție largă PSD-PNL-USR-UDMR, în care partenerii de guvernare se vor faulta reciproc din dorința de a ieși în evidență.
Scaunul de la Cotroceni rămâne, totuși, principala miză. Atribuțiile legate de politica extrenă, de serviciile secrete, Justiție și Armată fac din viitorul președinte punctul nodal al puterii din România. Partenerii noștri din NATO se așteaptă să întărim sprijinul acordat Ucrainei și să sărim în tranșee la momentul oportun.
De aceea rămâne extrem de important să votăm pe 1 și pe 8 decembrie și să-i trimitem acasă pe potlogari. Să refacem România Mare prin oamenii ei demni, muncitori și patrioți, care vor reveni din bejenie după ani întregi de umilințe.
Autor: Adrian Onciu
SURSA: Anonimus
